Супернова / Сверхновая - Форумы

Летит самолет. Рядом сидят чувак и старушка.
Чувак чихает, тут же расстегивает ширинку,
сует туда салфетку и вытирает. Бабка в ауте,
но виду не подает. Парниша чихает еще раз, опять
расстегивает ширинку и шебуршит там салфеткой.
Тетка:
- Ах вы грязный извращенец, прекратите немедленно
делать такие вещи...!!!
Мужик:
- Извините, пожалуста, но у меня очень редкая болезнь:
каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм!
Бабуля:
- Бедненький, и что же вы от этого принимаете?
Чувак:
- Перец!



Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, с*ка!




Сегодня.Утро.Переполненный автобус.
На сиденье я,ребенок,жена.
Ребенок бубнит вопросы...я в автопилоте отвечаю: да,конечно... Происходит такой диалог:
-Пааап ты маму любишь
-Да
-Сильно любишь
-Конечно
-Часто любишь
-Хмм.. Да
Встрепенулась мама:
-Да хрен там часто
Ребенок,так же моготонно:
-Пааап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили...





- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!




Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою попку.





Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле.
"Хоpошо", говоpит пpодавец, "я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек". "Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: За этот месяц мы пpодали yже 30 штyк".
"Вот и отлично" сказала женщина, "Я беpy ее". А пpо себя подyмала, "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy...
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. "Что вы тyт делаете сpеди ночи?", yдивилась она. "Если эта лягyшка еще и готовить наyчится", закpичал мyж с гоpящими глазами, "я выгоню тебя нахpен!





Стоит на автобусной остановке ма-ааленький такой очкарик, а рядом
кра-ааасивая девушка. И захотелось ему с нею познакомиться, да так,
что спасу нет. Ну, он очечки поправил, подходит к ней:
- Девуска, а девуска, а мозно с вами познакомица?
Она смотрит на него со своих метра семидесяти девяти:
- Слушай, а тебе 18 лет-то есть?
Очкарик гордо поправляет очочки на переносице:
- Представьте себе, есть. И представьте себе, я даже ТРАХАЛСЯ!!!!




Пpиходит женщина к гинекологу. Тот, не отpывая глаз
от медицинской каpточки:
- Раздевайтесь!
Та pаздевается...
- Ложитесь! (пpодолжая читать)
- А как ложится, доктоp?
- А как е*#$есь, так и ложитесь! (пpодолжая читать)
Потом он отpывается от чтения и глаза у него лезут на лоб :
- А где это вы так е*#$есь??!!!!
- В "Запоpожце", доктоp...





Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негрос*чка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!





Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.




Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."




что должен сказать алкоголик, чтобы педофил его понял?
-эх, трахнуть бы сейчас по маленькой!

Зачётно)))

Приходит (П)ациент к (Д)октору.
П: Доктор, я так плохо слышу! Вот - бздну, и не слышу!
Д: Ну тут все понятно! Вот вам таблеточки, принимайте по три в день и все будет хорошо!
П: И что , доктор, я буду лучше слышать?
Д: Нет, будете громче бздеть!


-Вася, почему ты держишь руки в карманах?
-Так мёрзнут же.
-Ну ты перчатки одень.
-Так не руки же мёрзнут...


Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает:
- Господи, что это?
- Ну, как же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить!…
- Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!
- Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования…
- Ничего! Для этого у меня все отверстия предусмотрены!



Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...




Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.




Однажды решил НЕ я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было, куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь...
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что, похоже, это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.



Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат,
смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах.
- А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я ее
вытащу и поцелую.
В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду,
вытаскивает её и целует.
- Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая-то.
- Угу, отвечает его друг. А еще та была в водных лыжах, а эта в коньках.



Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.




У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.



Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине
и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему???
- Я чувствую ваш конец!


Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют тёмное пиво и оживлённо беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками тёмного.
Русские в шоке!
А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- More dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

Москва. Конец девяностых. Радиостанция.
Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих.
В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!".
Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х*й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х*й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%*#, не мог предупредить?! Какого *#$*$%#*?! Мы тут, как *%#$, а ты, как последний *#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#* и $%^&* через #$%^**&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#**?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы на всю Россию вещаем!!!






1994-й год. Донецк. Мединститут. Общага. Празднование ДР кого-то из студентов. Водка была закуплена в расчете на
определенное количество приглашенных. Пришло только 50% оных. Ну не выбрасывать же продукт! Решили оставить пару бутылок
на опохмел, а остальное употребить по прямому назначению. И употребили. Пока не выпили все что было. Один из гостей решил
остаться на ночлег прямо в общаге и договорился с девушками из соседней комнаты о предоставлении ему пустующей койки.
Клятвенно заверив всех, что никакого секса он домогаться не будет, что ему очень спать хочется, а голых женщин он еще в
детстве по телевизору насмотрелся, так что пусть девушки не стесняются и чувствуют себя, как дома, он натянул одеяло на
голову и мирно уснул.
Проснулся он через пару часов. Все еще пьяный в стельку. С мочевым пузырем, находящимся на грани лопа. Добравшись до
двери, бедняга с ужасом обнаружил, что она закрыта на ключ. Включать свет и искать ключ? А хрен его знает, где этот ключ
лежит! Будить кого-то и просить открыть дверь? Тоже некрасиво получится - ведь ночлег был предоставлен при условии, что он
никого беспокоить не станет... А организм все сильнее требует своего! Тут он вспоминает, что видел возле двери какую-то
банку. Пошарил руками и действительно нешел ее. Трехлитровую. Сделал свое дело и решил проснуться утром раньше всех, чтобы
вынести ее из комнаты. С тем и лег спать дальше.
Утром он был разбужен диким хохотом, который плавно переходил в истерические всхлипывания. Подумав, что у баб совсем
крыша поехала - банки с мочой никогда не видели - он с трудом разлепил веки.
Картинка маслом: возле двери стоит
трехлитровая банка, сантиметров на 7-8 наполненная мочой. В жидкости плавают обрывки бумаги и какие-то травинки. Возле
стеклянной стенки, уперевшись в нее передними лапами и СТОЯ на задних лапах - два хомяка с жутко оскорбленными мордами...
Всю ночь стояли, бедненькие... По-горло в субстанции..




У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").




Первая брачная ночь, муж приходит и ложится спать,
не выполнив долга. Жена бежит к матери - так и так.
Плохо дочь, но излечимо, говорит теща, я с ним поговорю.
Идет к мужу и говорит ему:
- Понимаешь муж должен ночью ... ну как собака
с женой!!! Понял?
Муж:
- Понял!
На следующий день жена прибегает:
- Представляешь, мама он приполз на четвереньках,
поднял ногу, обоссал меня и лег спать!
- Х**во, дочь, но излечимо, - говорит теща, - я с ним поговорю.
Идет к мужу и говорит ему:
- Понимаешь муж должен ночью ... ну как лошадь с женой!!!
Понял?
Муж:
- Понял!
На следующий день жена прибегает в слезах:
- Представляешь мама он приполз на четвереньках, понюхал
меня и ударил ногой в голову!!! А потом лег спать!
- Ну все, - говорит теща, идет к мужу, хватает его и
оттрахивает его зверски:
- Теперь понял???!!!
А муж в ответ:
- Молодец теща, я просто с друзьями поспорил,
что тебя трахну прежде чем жену!!






У вашего ребёнка такая нежная кожа,........... и такое жёсткое мясо...





Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть...

И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены...



В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие...
Эй, без языка!





Мы, биологи, были на экскурсии в меде - ходили в анатомический музей. Лектор - слегка поддатый небритый мужик, вел захватывающий рассказ типа: "Ну, это у нас спинной мозг, а здесь вот головной... Тут печенка...", о чем мы, в принципе, догадывались, и время от времени давал советы, как лучше делать аборт, обращаясь к конкретным девочкам.
Когда мы подошли к очередному шкафу, он сообщил:
-Вот... Здесь вы можете увидеть девственную плеву... - и добавил. - Говорят, в музеях она сохраняется...






Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится
Мужик грустно
- У меня нет девушки
Продавщица кокетливо
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Писец!
Вот, я тоже знаю кучу прикольных анекдотов! Сейчас расскажу: http://anekdotov.net

О, вот тоже прикольный! http://anekdot.ru

гг тут больше ора! http://www.kharkovforum.com/showthread. ... 816&page=1