Супернова / Сверхновая - Форумы

Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой
табличку "МИН НЕТ". Одна говорит другой:
"Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

Говорю сразу есть некоторые анекдоты с матами


— Иванов, что такое Родина?
— Леса, поля, реки…
— Нет, Иванов, Родина — это твоя мать. Понял?
— Понял.
— Петров, что такое Родина?
— Это мать Иванова.
— Нет, Петров, это твоя мать. Понял?
— Понял.
— А что понял?
— Что мы с Ивановым — братья.

Подходит сын к отцу:
— Па, а где ма?
— На кухне, посуду моет.
— Па, а где ма?
— Да на кухне, посуду моет!
— Па, а где ма?
Папа даёт сыну пинка. Тот влетает в кухню:
— Ма, а где па?


Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а клубника такая красная?
— Да.
— И с чёрными точками?
— Да.
— А она ещё летает?
— Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!

Винни Пух мучается с похмелья.
Пятачок:
— Винни, Винни, тебе плохо?
— Мене хуёво, свинья ебаная!


Поймали Василий Иваныч и Петька офицера. Василий Иваныч говорит:
— Ты его пытай, а я пойду отдохну.
Приходит, спрашивает:
— Молчит?
— Молчит.
— Ты ему усы рвал?
— Рвал.
— А парик снимал?
— Снимал.
— А мои носки давал нюхать?
— Да чё я, изверг, что ли?!


Василий Иваныч и Петька купаются в море, а Василий Иваныч говорит:
— Петька, я пить хочу.
А Петька отвечает:
— Иди пей.
Идёт Василий Иваныч, видит, стоит бочонок с пивом, а на нём написано: "Кто попьёт, тот будет говорить по-деловому". Василий Иваныч попил, идёт дальше, видит, второй бочонок, на нём написано: "Кто попьёт, тот будет икать". Он попил, идёт дальше. Видит третий бочонок, на нём написано: "Кто попьёт, тот будет материться". Он попил, идёт дальше. Встречает Петьку и кричит:
— Халло, Петька, ик, блядь!





Стоит ёжик на краю обрыва и кричит:
— Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок!
Подходит лошадь:
— Ну что ты раскричался? Спать не даёшь!
А ёжик своё:
— Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок!
Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть, разбежалась, а ёжик в сторону. Лошадь свалилась с обрыва. Ёжик наклонился:
— Лоша-а-а-адка! Лоша-а-а-адка!


Утром Кощей Бессмертный повесился. Днём застрелился. Вечером утопился. Короче, развлекался, как мог.



Принёс поэт патриотические стихи в газету:
   Стоит статуя
   С огромным хуем,
   Рука поднята,
   В руке граната.
Редактор говорит: "Очень хорошо, но можно без хуя, а то как-то неприлично?"
Поэт: "Можно!"
   Стоит статуя
   Совсем без хуя.
   Рука поднята,
   В руке граната.
Редактор: "Хорошо, но можно ВООБЩЕ без хуя?! Ну, вставьте вместо хуя что-нибудь другое!"
Поэт: "Ладно."
   Стоит статуя.
   Рука поднята.
   А вместо хуя
   Висит граната.




Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу:
— Я гонец из Пизы!
Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал:
— Я пиздец из Ганы!
Ой... Я — гонец из пизды!
Нет... Я — пиздатый гонец!
Не... Я — гонимый пиздец!
Всё! Пиздец! Я гоню!


Ёжик подходит к норке:
— Эй, хуйня, выходи!
— Эй, хуйня! Выходи!!!
Выглядывает зверёк и говорит:
— Я ж тебе говорил — не хуйня, а выхухоль!
— Ну, буду я ещё всякую хуйню на ВЫ называть!


— Важик, передай соль!
— Гоги передаст!
— Кто передаст?! Я передаст?!!! Да ты сам передаст, и твой отец передаст, и твой дед передаст, и вы все передасты!


Едут в одном купэ хохол и два негра. Хохол достаёт сало, неторопливо так и по-хозяйски режет его и начинает медленно и с удовольствием есть. Негры глотают слюнки.
Хохол:
— Шо, кушать хочеца?
Негры радостно кивают.
Хохол:
— Ну, извиняйте, хлопцы, бананьев нимаэ!



Просыпается грузин после попойки, голова трещит.
— Гоги, у нас Цинандали не осталось?
— Нет.
— А Курджани не осталось?
— Нет.
— И Ркацители не осталось?
— Ничего не осталось!
— А это что в бутылке под столом?
— Да это мы нассали…
— Давай Мынассали!


Новый русский вызвал на дом специалиста постричь ногти.
— Здравствуйте, я мастер педикюра!
— Слушай, Юра, мне пофиг — педик ты или нет, ты мне ногти постриги.


Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".



— Что такое по-английски "I don`t know"?
— "Я не знаю".
— Вот, кого ни спрошу — никто не знает.



Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, — Ба! — звёзды!
Посмотрел вверх, — Ба! — тоже звёзды!
И думает: "Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!"




Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...




Дневальный прибегает к командиру роты:
— Товарищ капитан, они там скамейку ебут!
Командир собрал роту и говорит:
— Кто ебал скамейку, шаг вперед!
Все вышли. На месте остался только один солдат.
Командир:
— Вот с кого пример брать надо! Как фамилия?
— Рядовой Скамейка.



Сидят два парня на берегу реки. Подходит к ним милиционер:
— Здесь труп не проплывал?
— Нет.
Милиционер ушёл. Через некоторое время парни видят — плывёт труп.
— Ты плыви, братан, мы тебя отмазали




Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит:
— Вот вам краска, кисти. Начинайте.
А хиппи сели у забора, косячки забивают, отвечают:
— Сейчас покурим — и начнём...
К обеду хозяйка вернулась. Хиппи сидят, пыхают, красить не начинали.
— Почему ничего не сделано? — Возмутилась хозяйка.
— Ничего, — отвечают хиппи, — сейчас покурим — и начнём...
Вечер настал. Хиппи всё сидят у некрашеного забора, пыхают.
— Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? — удивилась хозяйка.
— Сейчас покурим — и начнём... — отвечают хиппи.
— Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда!
— Сейчас покурим — и пойдём...





Сидит обкуренный вусмерть нарк на краю обрыва. Вдруг слышит — цок-цок! Оборачивается, а там слепой с палочкой прямехонько к обрыву идет. Нарк срочно думает — надо же предупредить!
— Мужик! Ты это! Ну, эт-самое... ОПА!



Устроился наркоман на работу в зоопарк — за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, смотрят — клетки открыты, черепах нет.
— Что вы наделали!!!
— Да я, короче, клетку открыл, а они ка-а-ак ломанутся!




Объявление в эстонском метро:
Остороошно, твеери закрыфааюццаа. Слетующаая станциия... О, слетующаая станциия.

Мальчик вбегает на кухню как маме:
- Мама, мама, там у бабушки.. КАЛЬМАР!
Мама варит суп, ей все кальмары до фени:
- Хорошо, сынок.
- Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР!
- Сынок, хрен с ним, видишь - я жрать готовлю?!
- Мама, там просто ниибацца какой у бабушки КАЛЬМАР!
- Ну хрен с тобой, показывай!
Идут короче к бабке в комнату, там лежит бабка всем хозяйством наружу, ноги раздвинуты, юбки задраны..
Мама: - Сынок, понимаешь, это женский орган, называется.. как бы сказать..
Сын: - Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как КАЛЬМАР!

Милиционер приходит к деду-самогонщику.
- Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал и буду гнать.
- А мы тебя посадим.
- Сын будет гнать.
- А мы и его посадим.
- Внук будет гнать.
- Мы и внука посадим.
- А там, глядишь, и я выйду.

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

не совсем анеки

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договирились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается...

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!



- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С#ка , футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А сх#яли она должна пахнуть и ты за##ала все нюхать. Убейсебяапстену! Иди нах!
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Х#й через плечо, наконец-то я тебя под##бала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, бл#ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, б#я, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на***!

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, *****, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ох#ел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!
- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- На*** мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, *****, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по е#лу?

- Вадик!
- А?
- Х#й на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять бакстов-то, вперед положьте...

- Привет подушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Начнём?
- А мужики-то и не знают....

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.